Digitalisierung-Witze
Früher hieß es „Made in Germany“.
Heute eher: „Update wird vorbereitet. Bitte schalten Sie den Rechner nicht aus.“
Deutschlands Zukunftsplan: Fax abschaffen bis 2035. Aber bitte den Antrag dafür per Fax schicken.
Deutschland entwickelt sich rasant: Früher wartete man nur bei Behörden, heute wartet man digital – mit Ladebalken und PDF-Fehlermeldung.
Die Regierung hat jetzt ein neues Effizienzprogramm gestartet.
Früher wurde Geld aus dem Fenster geworfen — heute passiert das komplett digital.
Was ist der Endgegner eines fränkischen Influencers?
Kostenloses WLAN mit Registrierung
"Ich will keine intellektuelle Erziehung. Mit Wissen verderbe ich mir die Jugend."
Nationalsozialismus oder Digitalisierung?
Tork Poettschke überfällt eine Bank. Die resolute Angestellte stellt ihn zur Rede:
"Nochmal, Bargeld nur am Automaten ..."
„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“
„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“
Wenn Leute sagen, junge Politiker seien zu idealistisch, sag ich: Klar — wir glauben sogar, dass WLAN in der U-Bahn überall funktionieren könnte.
Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.
Schule ist so unnötig:
Deutsch: Tun wir sowieso den ganzen Tag sprechen.
Musik: Spotify.
Englisch: Übersetzer.
Kunst: KI-Bildgenerator.
Geschichte: Man soll von der Vergangenheit ablassen und an die Zukunft denken.
Erdkunde: Google Maps.
Mathe: Handy-Taschenrechner.
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Woran erkennt man Apps, die 2020 erstellt wurden? An der Anmeldemaske.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Was ist das Gegenteil von Analog?
Nicht digital. Schau in den Kommentaren, da ist die Lösung! 😃😀🙃🙂🥰😘😗😙😚
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.