Grund-Witze

"Die Windows Problembehandlung konnte aufgrund eines Problems nicht gestartet werden."

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."

Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:

„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“

„Der, die oder das Hilfe...?“

„UAAAaAaAaaaaa...“

Ein Verletzter liegt auf dem Grund einer sehr tiefen Felsspalte. Ein Mann wird mit einem Seil heruntergelassen. Am Boden angekommen sagt er:

"Ich kann Ihnen helfen, ich bin ein niedergelassener Arzt."

Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.

Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.

Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?

"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"

"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."

Im Baumarkt:

"Ich möchte den Hammer umtauschen."

"Und warum?"

"Er trifft immer daneben!"

Ein trauriger Mann steht auf einer Brücke und überlegt, ob er springen soll.

Es kommt ein Physiker vorbei, sieht, was der Mann tun will, und ruft, dass er das nicht tun würde.

Als der traurige Mann nach dem Grund fragt, antwortet der Physiker: „Sie haben so viel Potential!“

Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?

Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“

Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.

Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."

Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.

2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.

1. Keine Freundin.

2. Kein Porsche.

Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.

Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?

Weil der andere besser drauf war!

Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.

„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“