"Die Windows Problembehandlung konnte auf Grund eines Problems nicht gestartet werden."
Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.
Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
Der Grund warum Deutschlehrer keine Retter werden können: „HILFE ICH STÜRZE AB!!!“ „Der, die oder das Hilfe...?“ „UAAAaAaAaaaaa...“
Ein Verletzter liegt auf dem Grund einer sehr tiefen Felsspalte. Ein Mann wird mit einem Seil heruntergelassen. Am Boden angekommen sagt er:
"Ich kann ihnen helfen, ich bin ein niedergelassener Arzt."
Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.
Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.
Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. Schnurrbart-Mann böse.
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole
1. Keine Freundin
2. Kein Porsche
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast. Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum? Weil der andere besser drauf war!
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe." Dschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra." Da sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."
Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?
Weil man sie so leicht durchschauen kann
