Namenswitze
Wie heißt die Frau von Herkules? - Fraukules.
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
Harry: "Du bist ja weiß!"
Sirius: "Nein, ich bin schwarz!"
Harry: "Lol, hör auf zu scherzen!"
Sirius: "Ich bin Sirius."
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier, bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?
Granatapfel.
Wie nennt man einen schwulen Russen?
Ser-gay.
Wie nennt man eine chinesische Uhr?
Mi Nu Te?
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
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Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."
Egal wie viel du stiehlst, Karsten stahl mehr!
Hallo? Wie heißt du? - Kevin Dein Nachname? - Sag ich nicht. Wann bist du geboren? - Sag ich auch nicht. Wie lautet deine E-Mail? - KevinMüller1999@email.de
„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“
Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.
„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.
„Naja, sie heißt halt Klothilde...“
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."
Und du, bist du auch adelig?"
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."