Namenswitze
Man schreibt Catharina mit K.
Warum hat Höllger keine Freundin? Na, weil es Höllger ist!
Hans...
Ich fühle mich geschlagen. Tom, 22.
Deine Mutter heißt Karsten und ist der Stärkste im Knast!
POV: Du fragst nach dem WLAN passwort
Rosen sind rot... mein Name ist Peter!
Der Satz macht keinen Sinn?
Thermometer!
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“
Deine Mudda ist so doof, dass sie den Namen ANNA immer falsch rum buchstabiert.
Hallo, wie geht es Ihnen, Pia! Mein Name ist Collin. Du bist ein Opfer, Pia.
Wir können uns alle Namen geben. Cool! Können wir uns dann auch die "5 Freunde" nennen?
Ja, wir sind zwar nur zu viert und nur drei Freunde, aber ja.
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"
Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"
Mein Fortnite-Name ist Twitch.Pega.
Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂
Günter Aal gilt mit Karl.
Was ist das Wichtigste bei einer Frau?
Man muss den Namen des Betriebssystems kennen!
Kevin, warum hast du so einen Namen? fragte Anna L.
"Haumich" und "Flau mich" sitzen auf einem Baum. Flaumich fällt runter. Wer bleibt übrig?
Wenn er die Antwort gibt, muss man ihn hauen, weil er "Hau mich" gesagt hat.
A Xel,
I st Dein Sohn?