Preis-Witze
Den Hochzeitstag kann sich dein Vater nicht merken, aber den Tag, wo er jedes Jahr den Preis für den besten Überlebenskünstler überreicht bekommt!
Zum Hofa-Preis!
Wenn du bei Chuck Norris einkaufst, bekommst du 2 zum Preis von 3!
Nichts ist umsonst.
Selbst der Tod kostet das Leben.
"Afonki ist zu haben und billig!"
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu Aldi und ruft: "Ich bin billiger!"
Deine Losbude arbeitet als Mutter als Niete.
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
Eine schlechte Nachricht für die Leute mit Heißhunger: Auch Fast Food soll immer teurer werden.
Grund dafür ist eine Fraßumlage.
Eine Jacke kostet 2001 1$.
Eine Jacke kostet 2022 50$.
Eine Jacke kostet 2069 10000$.
Kiffen wird bald spürbar teurer.
Schuld daran ist die neue Grasumlage.
Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Frage: Wie viel kostet ein Porsche?
Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:
"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"
"Das kostet 500 Euro."
"Ist das nicht etwas teuer?"
"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."
Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."
Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"