Bin heute mit Mundschutz in die Bank. Jetzt habe ich zwei Tüten voller Geld, die ich eigentlich gar nicht wollte.
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom so genannten Henkel-Trick.
Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf Fast kopflose Nick: Verdankt
In der Zoohandlung:,, ich möchte ein Vogel haben der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden ein Vogel der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll:,,das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!" Sagt der Mann empört. Der Verkäufer antwortet trocken:,, wollen sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?,,
*aus dem neuen medizini
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau : "würden Sie für 100000 € mit mir schlafen ?" und Sie antwortet darauf, dass das schon ginge. Er fragt weiter, "und für 100 € ?" Da meint sie, "Halten Sie mich denn für eine Nutte ?" worauf der Mann erwidert, "diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?" Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."
Hammer ------------- Dank Corona habe ich die Stecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft "mega" und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Deine Mutter denkt das der NoSkin teuer ist
Schokoriegel ..........................
Früher.....nimm 5 und zahle 3
Heute.....nimm 3 und zahle 5
Jahreshauptversammlung des Schwimmvereins. Bericht des Vorstandes: "Im letzten Jahr haben wir keine Preise gewonnen, aber die gute Nachricht ist: Keiner von uns ist ertrunken."
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte! Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den über hohen Preisen im Kino. Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: ,, Diese Fahrt kostet sie 500$. ́ ́ Da sagt der Mann : ,, Das ist ja voll überteuert! ́ ́ Da meint der Fährmann :,, Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser. ́ ́ Da erwidert der Mann : ,, Ist ja kein Wunder , bei diesen Preisen! ́ ́
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her? Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!" Mutter: "Gibt's doch gar nicht!" Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
Das Leben genießen
...
In vollen Zügen für 49 Euro.
"Mein Hund ist stumm." "Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder. Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
