Namenswitze
Wie heißen hässliche Menschen? Taylan, Adar und Can. XD ROFL LMAO LOL LUL
Ich heiße Bennet.
Wer hat keine Persönlichkeit? Richtig: SESPASTIAN!
Moin Leute, ich bin wieder da und würde mich sehr freuen, wenn ihr mir eure Fortnite Namen sagen würdet.
An alle, die mich adden wollen, ich heiße Brow-12 und ich würde mich auch sehr über einen Kommentar oder Like freuen!
Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.
Wenn es Vin Diesel gibt, gibt es dann auch Vin Benzin?
Deine Mutter heißt Pablo.
Aris.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Gunter, der rennt runter!
Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt?
Antwort: Check Norris.
Mein Fortnite-Name ist Twitch.Pega.
Deine Mutter heißt Siegfried und hat ein Dragoran auf Level 80!
Sergey Fährlich!
Wie nennt man eine Mülltonne in einer Mülltonne?
*beliebigen Namen einsetzen* im Homeoffice.
Wie nennt man einen geschnittenen Veganer?
Schnittlauch!
Laut einer Studie ist der dritte Kevin genau so blöd wie die anderen zwei.
1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!
Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.
Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? - Mushizu.
Wie nennt man eine erfrischende Zusammenarbeit?
- COLAboration!