Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
Wie heisst der süsseste Albaner?
Lipton.
Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Wie nennt man einen erstaunten Muslim?
Ohammed!
Wie heißt eine albanische Hexe?
Habibi Blocksberg
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
UK: We call this Season autumn, which is named after the latin word "autumnus" which means "harvest season".
USA: We call this season fall, because leaves fall down!
Bei der Einwohnerkontrolle.
Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"
Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."
SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?
Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.
Ah, danke Papa!
Gerne.
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)
Wie kann man im Flugzeug vor dem Abflug für Stimmung sorgen? Einfach die Durchsage des Flugkapitäns abwarten, und wenn er sich dann mit Namen vorstellt, panisch schreien: "Oh mein Gott, nicht DER schon wieder!!!"
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Finne, der liegt drinnen.
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
