Namenswitze
Wie heißt eine albanische Hexe?
Habibi Blocksberg
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Mann: „Wie heißen Sie?“
Frau: „Britt!“
Mann: „Wie bitte?“
Frau: „Wie der Kleber. Nur mit B!“
Mann: „BUHU???“
Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".
Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Gespräch beim wilden Treiben im Bett: "Ich liebe dich!" "Ich dich auch!" "Ich begehre dich!" "Ich dich auch!" "Ach, übrigens, ich heiße Dieter!" "Ich auch!"
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier. "Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine." "Gern, aber man sagt Schelatine." "Und dann noch ein Glas Gelee." "Gern, aber man sagt Schelee." Darauf Karlchen wütend: "Nun sagen Sie mir bloß, bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheißmeier?"
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?
Car-los.
Wie nennt man eine indische Dating-Seite?
Connect The Dots.
Wie heisst der süsseste Albaner?
Lipton.
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."
Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."
Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."
Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.