Namenswitze

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?

"Penn cake".

Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.

Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!

"Doof, Niemand und Keiner gehen spazieren. Da spuckt Keiner Doof ins Gesicht und Niemand sieht das. Doof rennt zur Polizei und sagt: ""Keiner hat mich angespuckt und niemand hat das gesehen."" Der Polizist: ""Sind Sie doof?"" Doof: ""Ja, höchstpersönlich.""

Wie nennt man ein helles Mammut? - Hellmut!

Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?

"Robaldo".

Wie nennt man eine polnische Taube?

Gurrrwa!

Wie kam es zu den Namen Thunfisch?

JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"

Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hat's gesehen.

Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Dann fragt der Polizist: „Sind sie dumm?" Antwortet der Dumm: „Ja, höchstpersönlich."

Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

Wie nennt man viele Wölfe?

Wolfgang

Wie heißt der heißeste Chinese? Hei-tschung!

Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"

Noah: "Er will es mir nicht sagen."

Wer ist dumm und stinkt nach Sushi? Es ist dem Fabian seine Muschi.

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Ausser Alexander, den fätzts auseinander.

Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"

Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"

Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."

Kind 3: "öööäüäöö"

Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"

Deine Mutter heißt Bernd und boxt auf dem Rummel.

(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.

Aber wir heißen doch Vogel.

Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.

Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!

Voldemort zu Sirius: "Warum so sirius?"

Sirius zu Voldemort: "Warum so neugierig?"