Namenswitze

Ich habe zwei Goldfische. Der eine heißt Einer und der andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann habe ich noch Zwei :D

Fritzchens Mutter hat 3 Söhne, einer heißt Shing, einer Shong. Wie heißt der dritte? Fritzchen :)

Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?

Wer ist das Gegenteil von Helmut?

Dunkelmut.

Was sagen Matt und Izzy, wenn sie niesen müssen? "Taichi!"

„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“

„Ho Lee Sheet.“

Harry Potter auf Deutsch: Harald Töpfer.

Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.

Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang.

Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau.

Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau.

Wer geht auf Toilette? Her Salihu.

Wie nennt man eine russische Zwiebel?

Soviet Onion

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?

"Penn cake".

Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.

Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!

Kalle zu kleinem Jungen: "Hallo, Kleiner, mit dir spielt wohl keiner. Mein Name ist Kalle, mit mir spielen sie alle!" 🤩🤩🤩

Sorry, wenn Rechtschreibfehler 😐

Wie kam es zu den Namen Thunfisch?

JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"

Treffen sich zwei Hunde: "Ich heiße Karo vom Schlosshof und wie heißt du?"

"Ich heiße Runter vom Sofa."

Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?

"Robaldo".

Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hat's gesehen.

Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Dann fragt der Polizist: „Sind sie dumm?" Antwortet der Dumm: „Ja, höchstpersönlich."

Totenschein

"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"