Namenswitze
Deine Mutter heißt Bernd und boxt auf dem Rummel.
Wie heißt der heißeste Chinese? Hei-tschung!
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "öööäüäöö"
Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.
War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.
Wie nennt man einen kommunistischen Bayern?
Marximilian.
(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.
Aber wir heißen doch Vogel.
Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
Voldemort zu Sirius: "Warum so sirius?"
Sirius zu Voldemort: "Warum so neugierig?"
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?
– Pippi Langstrumpf.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
In welcher Stadt bekommt man viele Hamster?
In Hamsterdam.
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.
Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!