Namenswitze

Treffen sich zwei Hunde: "Ich heiße Karo vom Schlosshof und wie heißt du?"

"Ich heiße Runter vom Sofa."

Wie nennt man verdächtige Nudeln?

Impasta.

"Heißt es die gerade Kurve, der gerade Kurve, das gerade Kurve?

Es gibt keine gerade Kurve!"

Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.

Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?

Was wird aus Anna, wenn sie badet?

Antwort: Annanass.

Egal wie viel Pot du rauchst, Harry raucht Potter.

Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?

Johannes.

MY NAME IS CAYA, CAYA CAYA CAYA!

Wie nennt man einen chinesischen Streamer?

Ga-Ming!

Er sieht zwar aus wie Goofy, heißt aber Donald.

Was macht Monika, um munter zu sein?

Muntermonika spielen.

Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hingamhang.

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.

"Ben. Und du?",

"Schnauze!", brüllt der Trainer.

"Auch ein schöner Name", meint Ben.

Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"

Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."

Sohn: "Ahh, danke für die Info."

Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."

Wie nennt man viele Wölfe?

Wolfgang.

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."

Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.