Namenswitze

Witz: Thatsbekir

ApoRed

Deine Mudda ist so doof, dass sie den Namen ANNA immer falsch rum buchstabiert.

Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆

Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?

Wie wird die Post für Kevin genannt?

Flaschenpost!

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was naidoo.

Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

Wer ist dumm und stinkt nach Sushi? Es ist dem Fabian seine Muschi.

Wie heißt der Erfinder von Shorts?

Kurt C. Hose.

Wie heißt der Bär, der laut "Kugel" schreit?

Der Kugel-schrei-bär.

Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann

Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“

Wie nennt man ein helles Mammut?

"Helmut".

"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"

"Das ist Edward mit den schweren Händen."

Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?

Die Schlaubergine.

Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."

Finne stinkt.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂