Namenswitze

Wer ist das Gegenteil von Helmut?

Dunkelmut.

Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.

ApoRed

Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

Deine Mudda ist so doof, dass sie den Namen ANNA immer falsch rum buchstabiert.

Finne stinkt.

Sagt Abraham zu Bbraham, darf ich mal dein Cbraham? (Ausgesprochen ist es am lustigsten: Sagt A-braham zu B-braham, darf ich mal dein C-braham)

Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?

Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

Wie heißt der Erfinder von Shorts?

Kurt C. Hose.

Wie heißt der Bär, der laut "Kugel" schreit?

Der Kugel-schrei-bär.

Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“

Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.

War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.

Wie heißt die russische Sexministerin?

Olga Rutschinsloch?

"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"

"Das ist Edward mit den schweren Händen."

Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?

Die Schlaubergine.

Wie nennt man ein helles Mammut?

"Helmut".

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Ausser Alexander, den fätzts auseinander.