Namenswitze
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“
Wie nennt man ein helles Mammut?
"Helmut".
Wie heißt ein Jedi-Ritter aus Kenia?
Obi Wan Nairobi...
"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"
"Das ist Edward mit den schweren Händen."
Memes
Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?
Die Schlaubergine.
Drei Chinesen wandern in die USA aus, der erste namens Chu ist integriert und heißt jetzt Chuck. Der zweite namens Bu ist ebenfalls integriert und heißt jetzt Buck. Der dritte namens Fu ist zurück nach China gegangen.
Du, sag mal, wenn wir Sex machen, bin ich dann ein InDiana?
Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."
Finne stinkt.
Wer ist dumm und stinkt nach Sushi? Es ist dem Fabian seine Muschi.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂
Ich habe zwei Goldfische. Der eine heißt Einer und der andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann habe ich noch Zwei :D
Fritzchens Mutter hat 3 Söhne, einer heißt Shing, einer Shong. Wie heißt der dritte? Fritzchen :)
Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?
Harry Potter auf Deutsch: Harald Töpfer.
Wer ist das Gegenteil von Helmut?
Dunkelmut.
„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"