Ast-Witze

Was ist grün und rot?

Ein Rasenmäher!

Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 1 €-Stück. Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma: "Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!" Sie gehen weiter.

Der Enkel sieht einen 5 €-Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 100 €-Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii...darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!" Plötzlich stolpert die Großmutter über einen Ast, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".

Wie heißt ein Ast, der Gymnastik macht?

Gymnasiast!

Wenn man einen anderen Ast an einem Baum veredelt, ist er dann eigentlich ein Gast?

Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?

Antwort: Ein Hund mit Ast!

Herr Blöd marschiert durch den Park. Herr Niemand und Herr Keiner lauern auf einem dicken Ast an einer stämmigen Buche.

Als Herr Blöd vorbeigeht, spuckt ihm Herr Niemand auf den Kopf.

Das will sich Herr Blöd natürlich nicht gefallen lassen und beschwert sich bei der Polizei.

Dem Wachtmeister trägt Herr Blöd vor: "Ich bin gerade durch den Park marschiert und an einer Buche vorbeigekommen. Da hat mir Niemand auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!"

Der Wachtmeister: "Sind Sie blöd?"

Herr Blöd: "Ja, aber woher wissen Sie das?"

Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:

"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."

"Wir machen also Häckselunterricht!"

Wenn du auf 2 Ästen sitzt, geht ein Ast immer in den Arsch.

Wenn möglich, verzichte ich auf den Brunch an Prominente. Mein Weg ist glatt. Die Tabelle erhält die Verzweigung.

Als ich beim Haus meines Freundes ankam und nach langer Zeit die Erlaubnis erhielt, von den Ästen zu pflücken und den Hund zu grasen, stimmte ich zu. Dann beginnt die Arbeit. „Nein, kein Geld“, antwortete ich: Deshalb bin ich eine Last für die Welt, die mir wehtut.

Und als ich es ihnen erzählte, sagten sie es mir und sagten, sie seien da. Wenn ich einen Job hätte, würde ich am ersten Tag wegen schlechten Benehmens entlassen. Die beste Lösung besteht darin, diese Situation zu vermeiden.

Sagt der eine Baum zum anderen: "War 'ne ASTreine Vorstellung gestern, oder?"

Zwei Äpfel hängen auf einem Baum. Sagt der eine: "Mir ist langweilig." Daraufhin der andere: "Mir nicht, ich hab' 'nen Wurm!"

Ein Lebensmüder will sich erhängen. Am Neckarufer entdeckt er einen Baum, dessen Ast bis übers Wasser reicht. Er schlingt ein Seil um seinen Hals, macht das andere Ende an dem Ast fest und springt.

Der Ast bricht und der Lebensmüde fällt in den Neckar. Mit letzter Kraft schwimmt er ans Ufer zurück. "Scheiße, wegen der blöden Aufhängerei wär' ich fast ersoffen!"

Alle Kinder sitzen auf dem Ast. Außer Schorch. Dessen Ast steckt im Arsch.

Das Datingprofil eines Baums:

"Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt, vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!"

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: „Ist das deine Axt?“, fragte er.

Der Holzfäller antwortete: „Nein.“

Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: „Ist das deine Axt?“, fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: „Ist das deine Axt?“

„Ja!“, sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

„Meine Frau ist ins Wasser gefallen“, antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: „Ist das deine Frau?“, fragte er den Holzfäller.

„Ja!“, schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: „Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!“

Der Holzfäller flehte: „Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ‚Nein‘ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ‚Nein‘ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ‚Ja‘ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ‚Ja‘ gesagt.“

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!! DEINE MUTTER SO COOL SIE MACHT DIR SOGAR ESSEN IN MINECRAFT.

Sagt Fritzchen: "Erzähl mir einen Antiwitz!"

Sagt der Baum: Nichts, denn er ist ein Baum und kann nicht sprechen.

Fritzchen hört ein Laut von Oben: Ein Pferd sitzt in den Ästen und während Fritz sich Lauthals freut, kackt ihm das Pferd auf den Kopf.

Zwei Österreicher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie gerade sitzen. Da kommt ein Tourist vorbei und ruft hinauf: „Wenn ihr so weitermacht, fallt ihr herunter und brecht euch die Knochen!“

Als der Tourist nach einer halben Stunde wiederkommt, liegen beide jammernd auf dem Boden und einer meint: „Schau, do kimmt der Woersoger wieder!“

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Max, der hängt am Ast.

Deine Mutter geht alleine durch den Wald. Dann hört sie hinter den Büschen etwas rascheln. Sie drückt die Äste weg und da war der böse Wolf. Sie sagte: "Oh, großer böser Wolf, wieso hast du so große Augen?" Daraufhin der böse Wolf: "Geh weg, ich bin am Scheißen!"