Name-Witze

Haggie93
in Rosen sind rot

Rosen sind rot… mein Name ist Peter! Der Satz macht kein Sinn? Thermometer!

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Ihr Name war Penny. Als wir uns bei Aldi getroffen haben war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rewe, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.

DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:

Die Geschichte ist Real!

Dohodile

Beim Einwohneramt: „Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!“ „Kein Problem“, sagt der Standesbeamte. „Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!“

PUNtimos
in Pokémon

Im Folgenden lesen Sie einen sehr kurzen Dialog zwischen zwei Personen:

Person A: Ho-Oh, Kukmarda! Person B: Woingenau? Person A: Sind Sie etwa Taubsi hören mir ja gar nicht zu. Person B: Ich bin ganz Ohrdoch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absol-ut die Zeit fehlt. Person A: Owei! Und ich kleb Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist. Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!

Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.

(Ich weiß, der Witz war etwas Lahmus, doch ich finde ihn Echnatoll und freue mich über jeden Klikk.)

deMatze
in Blondinen

Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt…

In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit geilem Rahmen…

Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen kann…

Der Alte meint Gönnerhaft :

Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir… ? ? ? Zeigen Sie mir eine Kette der mir ihrer Schönheit mit halten kann…

Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8,000,- €… Will sie Grad anlegen, da sagt der Alte : WAS SOLL DAS. DIE KETTE IST NICHT FÜR MEINE FRAU, SONDERN FÜR DIESES SCHMUCKSTÜCK NEBEN MIR…

Der Juwelier entschuldigt sich & geht in den Tresorraum, nimmt das " teuerste " Stück das er hat. Eine Kette für 30,000,- €… Kommt wieder vor, zeigt sie dem Alten, der dann meint : NA ALSO, GEHT DOCH, DAS IST DAS WAS ICH SUCHE FÜR DIESE LADY…

Der Alte meint dann : ICH BEZAHLE MIT SCHECK… Darauf der Juwelier : Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder EC Karte…

Der Alte meint, Karte hat er jetzt nicht mit & bar ganz klar auch nicht…

Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, beharrt aber darauf, den Scheck erst Montag früh bei der Bank checken zu lassen, bei Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden…

Der Alte ist einverstanden, hinter lässt Name & Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag…

Montag Morgen ruft der Juwelier stinksauer den Alten an u. meint : IHR KONTO IST MIT 8,30,- € IM MINUS, ARM WIE EINE KIRCHENMAUS SIND SIE, WIE STELLEN SIE SICH DAS VOR…

Meint der Alte rotzefrech : Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, ABER STELLEN SIE SICH MAL VOR, WAS FÜR EIN GEILES WOCHENENDE ICH HATTE… 😂 😂 😂

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Toni

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: „Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“

„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“

„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“

„Name? Klasse? Datum?“

#BleibzuHause

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

„Ich bin der Papst.“

„Papst, Papst?“, murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“

„Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“

„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, sagt Petrus verblüfft. „Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt.“

Der Papst läuft rot an: „Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!“

„Katholische Kirche? Nie gehört!“, sagt Petrus. „Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef.“

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“

„Nein“, sagt Gott. „Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus.“

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. „Ja Vater, was gibt’s?“

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. „Moment“, sagt Jesus. „Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück.“

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. „Ich fass es nicht“, japst Jesus. „Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!“

Der vollständige Name von BMW: Bobbycar Mit Windschutzscheibe

leonie;)
in Jakob

es gibt den namen JAkob gibt es dann auch einen NEINkob?

„Sagen sie mir ihren Namen.“

  • „Müller ohne T.“
  • " Aber Müller schreibt man doch ohne T !?"
  • " Eben ich sagte doch Müller ohne T."

„Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!“

„Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?“

„Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!“

„Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?“

„Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe“

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Thor

Ich fahr so gern nach Reykjavik weil ich so gern die Reika f…

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Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski, liest niemand seinen Namen (dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen)

Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?

Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.

Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.

Frau: Ne, nur 3 Jahre.

Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Frau: Mein Name ist Sandra.

Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf: „Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!“

Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?

Mein Name ist Alexa

Diele

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag „Zauberflöte“ überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

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LEMON

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, „Aww wie süß!“. Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

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Anonym gunter

Alle Kinder stehen an der Klippe auser Gunter der rennt runter