England-Witze
Wie nennt ein Engländer seine Gedenk-Ente?
Mi Gente.
Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."
If Jamie = Engländer System.out.println("Jamie ist gay") else TÖÖÖÖÖTET IHN!
Warum können Amerikaner kein Schach mehr spielen?
Weil sie beide Türme verloren haben.
Und warum können die Engländer kein Schach mehr spielen?
Weil sie die Königin verloren haben.
Chuck Norris fährt in England einfach auf der rechten Seite.
Heinrich XIII, für die Mannschaft unverzichtbar.
Hey, der Engländer da hinten, lässt der gerade einen Pups, weil ihm die Hose hinten so aufbläht?
Wieso spielen Engländer kein Schach?
Weil die Königin fehlt.
Deutsche trinken Wein, Briten Tee, Russen Wodka.
James Bond tötet alle und trinkt alles!
Was macht ein Brite ohne Tee? – Er stirbt.
Wenn du ein Flugzeug über Britannien siehst, sind es keine Engländer, sondern deutsche Bomber!
Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.
Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"
Der Engländer fragt eine deutsche Person: -"How do you like our big lake?"
Deutsche Person: "Oh! Schön!"
Engländer: "What the fuck? I thought that just a lake is!"
Deutschland: Polizei.
England: Police.
Kosovo: Dajit.
Ich habe gehört, dass in England alle 39 Sekunden jemand erstochen wird.
Armer Kerl!
Wenn deine Mudda auf die Fresse fliegt, grenzt Island bei England.
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
Was schreiben gläubige Menschen aus England auf einen Brief?
"Dat Brief For Got."
Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.
Mr. Präsident,
was tun Sie eigentlich, wenn alle Amerikaner gegen Sie auf die Strasse gehen und demonstrieren?
*Nachmittags? Nachmittags trinken wir jetzt Tee. Mmmm, der schmeckt gut, den hat mir letztens eine liebe, nette alte Dame aus Brexit mitgebracht, die sammelte für arme Leute, oder irgend so was.*
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!