Urlaub-Witze
Alle sind im Kino, nur nicht Diego, der ist in Chile.
Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?
Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.
Warum klettern 1.000 Touristen über eine drei Meter hohe Glaswand?
Um zu sehen, was dahinter ist!
Warum gibt es auf Kreuzfahrtschiffen von Afrika nach Amerika keine Afrikaner?
Noch einmal fallen sie nicht auf den Trick herein!
Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.
Wo macht Michael Jackson am liebsten Urlaub?
Auf den Philippinen…
2021
Brückentage lieber nicht nehmen.
Unsere Brücken sind alle marode.
Putin bekommt wegen guter Führung einen Tag Urlaub von der Hölle. Er besucht eine Wodka-Bar in Moskau.
Putin: "Barman, Krim unser?"
Barman: "Da!"
Putin: "Donezk, Luhansk, unser?"
Barman: "Da!"
Putin lächelt zufrieden: "Zahlen, bitte!"
Barman: "Macht 100 Griwna!"
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Aldeeeeeee, ich bin der krasse Ahmet!
Ich wünschte, ich hätte einen Eimer Wasser, damit sie in den Urlaub fahren können.
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht!
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"
Ich werde mir zu Silvester einen richtig dünnen Bikini kaufen, nur zum gefickt werden!
Wieso machen Menschen mit Parkinson gerne im Winter in Sibirien Urlaub?
Weil sie dann dort nicht die einzigen sind, die vor sich hin zittern.
Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:
"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"
Gingen zwei Sandkörner an den Strand. Sagt der eine zum anderen: "Ich fühle mich heute irgendwie so beobachtet!"
Ich hab neulich 14 Tage Urlaub auf Deiner Mutter gemacht und habe immer noch nicht alles gesehen!
Urlaub 2022
Um 7 Uhr aufstehen und ein Handtuch auf die Couch legen.
Nicht, dass nachher die Couch besetzt ist!
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"
Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"