Urlaub-Witze
Am Geburtstag der Freundin
Freund: Kannst du dich an den Porsche im Urlaub erinnern?
Freundin: Oh, du bist der Beste! Danke, Danke, Danke!!!
Freund: Ich habe dir eine Zahnbürste aus dem Drogeriemarkt gegenüber gekauft😎.
Was sagt ein Terrorist auf Hawaii?
Aloha Akbar!
Was passiert, wenn man der Mama ein Ladegerät gibt? Sie schmeißt es weg. 😂
Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du in Urlaub, oder warum bist du so braun?" 😂💩
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
Deine Mutter ist so fett, als sie auf Atlantis Urlaub machte, ist es gesunken.
Mallorca
Malle, wir kommen. Komm, wir tanzen auf dem Tisch, bis der Tisch zusammenbricht, hoche, hoche, ...hoh!
Paco, mach Malle 6 Caipirinha für uns. Muschis Grazias.
Paco24
Fedderwardergroden
"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?
In Russland!
Meine Familie gibt an: „wir haben uns bräunen lassen.“
Nachbars Familie: „wir auch.“
Nachbars 3-köpfige Familie aus Afrika.
Ich habe gestern deine Mutter am Strand gesehen. Habe mich umgedreht, habe sie immer noch gesehen!
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Was macht der Weihnachtsmann im Sommer?
Essen!
„Sag mal, hat deine Frau im Urlaub auch so viel gequasselt?“
„Hör mir auf! Jetzt hat sie einen Sonnenbrand auf der Zunge!“
Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:
„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“
Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“
Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
Tourist: Indien ist wirklich schön.
Inder: In der Tat! (Inder tat) 😅
Corona-Tipp:
Den billigsten Urlaub kann man in DAVOS machen.
DAVOS nichts kostet.
Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.