Drei Typen streiten sich, wer die dümmste Freundin hat. Sagt der erste: "Meine Freundin ist so dumm, die hat sich ein Buch gekauft, dabei kann sie gar nicht lesen." Sagt der zweite: "Und meine Freundin hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts, meine Freundin fliegt nächste Woche allein in Urlaub. Dafür hat sie sich eine Packung Kondome gekauft - dabei hat sie gar keinen Penis!"
Muss sich „Farin Urlaub“ jetzt eigentlich in „Inka Rantäne“ umbenennen? 🙈😬
EIn Blondine macht zum ersten mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht an nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauern vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihn zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"
„Wo waren Sie im Urlaub?“ „Auf La Palma.“ „Wo liegt das?“ „Keine Ahnung, wir sind hingeflogen.“
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Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland? Entlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
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Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
Am Toten Meer
Welches Ziel verfolgen Sie? Feierabend Ich meine so langfristig. Urlaub
Eine Familie will in Urlaub fahren und sind Grad beim Kofferpacken . Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen . Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft mein Liebster ich Bring dir gleich ein Hemd das du immer oben rum gut aussiehst . Zehn Minuten später nimmt die Frau ne Hose aus dem Schrank und ruft mein Schatz ich Bring dir gleich ne Hose damit du unten rum auch schick aus siehst . Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer Schatz ich Bring dir gleich Parfum damit du nicht verduftest😂😂😂😂
Wie packt ein Mathematiker seine Sachen für den Urlaub? Quadratisch, praktisch, gut.
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Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."
Skiurlaub
„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen...“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“
Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? - Ich bin dann mal weg.de.
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"Warum machen Sie denn heute nichts?" "Ich vertrete diese Woche den Chef."
