Veganer-Witze
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras! 😂🤮
Do nu a guada WITZ!
I bin jetzt vegan!
I trink nur nu Jägermeister!
Wei nojo: des hot 56 Kreiter 😂
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Kill That Vegan Teacher.
Make Bella the Karen dog MEAT EATER!
Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Musst du da auch Tiere totmachen?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."
Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben?
Blümchensex!
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.
Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt! 😅
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.
Was ist grün, ein Schwein und vegan?
Eine Schweintraube!
Wie nennt man eine fette vegane Bio-Tonne?
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"