Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag? Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen.
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiss jemand hier wie lang Birkenstocksandalen kochen müssen?
Do nu a guada WITZ!
I bin jetzt vegan!
I trink nur nu Jägermeister!
Wei nojo: des hot 56 Kreiter 😂
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Kill That Vegan Teacher.
Make Bella the Karen dog MEAT EATER!
Enkel zu Opa: „Opa, Du bist doch Metzger?”. „Ja, mein Kleiner.”. „Musst Du da auch Tiere totmachen?”. „Ja, mein Kleiner.”. „Aber wie kannst Du das denn, wenn Dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?”. „Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus.”
Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben?
Blümchensex!
Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.
Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt! 😅
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Was ist grün, ein Schwein und vegan?
Eine Schweintraube!
Wie nennt man eine fette vegane Bio-Tonne?
Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.
Wie nennt man Menschen die völlig fanatisch auf Tierische Lebensmittel verzichten? Eingefleischte Veganer. 🤣
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Rosen sind rot, der Himmel ist blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau!
Breaking News: Veganer sind laufende Biomülltonnen!
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
