Veganer-Witze
Was passiert, wenn eine Bar von einem Veganer überfallen wird?
Da fällt die Bar um!
Veganer
Die meisten Veganer leben in Las Vegas.
...und sie sind spielsüchtig!
Veganer...
leben sehr umweltfreundlich.
Sie bekommen jetzt eine Bescheinigung, dass sie auf der Straße scheißen dürfen.
Ariana Grande isst vegan!
Rosen sind rot, der Himmel ist blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau!
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker!
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Kevin zum Verkäufer: "Einen veganen Eierkuchen bitte!"
Verkäufer: "Dein Ernst?!"
Wie heißt ein Veganer mit Durchfall?
Smoothie Maker 😂
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt: Er beißt ins Gras!
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!
Breaking News: Veganer sind laufende Biomülltonnen!
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Patrick ist Vegetarier.
Madonna zu Tork Poettschke: "Was macht ein Veganer mit Darmproblemen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich lässt er einen Farn!?"
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
Porque los veganos no comen huevos?
Porque están ahuevados.