Veganer-Witze

Warum sagt man Wurst?

Das, was aus dem Darm eines Tieres kommt, ist die Wurst. Der Darm gibt die Form vor.

Lasst uns doch mal ein Tier ermorden, es zerhäckseln und in seine eigenen Kotkanäle stopfen! Das nennen wir dann Wurst. Du wirst sehen, sie werden diese 💩 lieben!

Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.

Außer Svedlana, die ist Veganerin.

Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“

Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."

Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?

"Äsen kommen!"

Warum gehen Veganer barfuß?

Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.

Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."

Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.

Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Was schwebt in all und ist vegan? Die Hafermilchstraße.

Wie heißt der Gott der Veganer?

Kräuterbuddha!

Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?

Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.

Ein Veganer behauptet, dass das Töten bzw. Quälen der Tiere jeglicher Art prinzipiell unethisch sei.

Plötzlich fliegt eine Mücke auf ihn entgegen. Dann dürfte er sie logischerweise auch nicht totklatschen.

Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"

Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"