Laut-Witze

Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."

Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"

Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"

Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

E. G. O.

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!", ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Drill auf dem Kasernenhof. Der Spieß brüllt laut seine Befehle: "Rrreeechts um, diieee Augen links. Das gilt auch für den Kerl mit der roten Mütze da hinten!" Traut sich ein Rekrut: "Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant." "Mir egal, hier wird gehorcht, das gilt auch für Akademiker."

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert." "Hä?", macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

Egal wie laut du bist, Niki ist Lauda.

Ein hübsches Mädchen hat eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seinem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. "Was war denn mit dem los?", fragt sie jemand. "Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel."

Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte.

Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"

Ich wollte heute meinen täglichen Bericht im Internet veröffentlichen, aber die Seite hat nicht funktioniert.

Laut Seitenbetreiber handelt es sich um einen "Blog down".

Im Restaurant muss ein Kerl plötzlich auf das WC, entdeckt aber vor der Tür einen Wachhund. Laut Corona-Schutz-Verfügung muss ich ihn begutachten.

Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"

Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂

An die Amerikaner: Wählt ruhig den Mann, der Minderheiten hasst, mit lauter Stimme spricht, im rechten Flügel tätig ist und nicht mal einen richtigen Schnurrbart hat – was kann schon schiefgehen? – Die Deutschen.

Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"

Hansi, 17 Jahre.

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

Woran merkt man, dass der Laptop sauer ist?

Indem der Laptop laut wird, lol.

Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.

Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!