Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sieht.
Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach, herrlich, so ein Gartenschlauch.
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Wie kann man Crabbe und Goyle stundenlang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Mrs. Weasley fragt ihre Zwillinge: "Was war der tollste Zauber, den ihr dieses Jahr gelernt habt?"
Die Weasley-Zwillinge erzählen: "Wir haben dieses Jahr einen Explosionszauber gelernt!"
Mrs. Weasley: "Schön, und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?"
Die Zwillinge: "Welches Hogwarts?!"
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen. Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?!" Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen. 🤣
Wenn deine Mutter am Fenster vorbeiläuft, ist es 3 Wochen dunkel im Haus.
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, M&Ms alphabetisch einzuordnen.
Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"
Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"
Mama: "Warum?"
Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display "Keine Tanklaster bitte!"
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
