Spaß-Witze

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

Ein Kichern geht durch die Reihen.

Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.

Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.

Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."

Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:

Werd erwachsen!

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“

Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)

Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald's.

Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht sie Satellitenaufnahmen.

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen, einmal um deine Mutter herum.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"

"Nein. Aber quitt!"

Welche Musikart spielt ein Bett?

Bedrock.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"

"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.

Der Polizist drückt auf die Klingel.

"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“

„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?

Ein Gedankenaustausch.

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."