Spaß-Witze
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Wenn deine Mutter umfällt, gewinnt sie an Höhe.
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
"Na, wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja, Shift ohne Ende..."
Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."
Chuck Norris hat dieses Jahr den Boston-Marathon gewonnen! Er war in Berlin gestartet. :)
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"
Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Warum gab es ein Erdbeben in Fortnite? Weil deine Mutter aufgrund eines Epischen Sieges vor Freude gesprungen ist.
Warum stinken Fürze?
Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.
Deine Mutter duscht in der Autowaschanlage.
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."