Vegetarier-Witze
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuter-Buddha.
Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?
MOOSkauer. 🤪🤪
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Wenn ein Politiker Vegetarier ist, eine ordentliche Ausbildung hat und sich sehr um sein Volk kümmert, würden SIE ihn wählen?
Wenn ja, Glückwunsch, sie haben Adolf Hitler gewählt.
Was steht auf dem Grabstein von einem fetten Vegetarier?
Hier ruht die Biotonne!
Ich kenne einen Vegetarier, er geht jeden Tag Hühnchen essen.
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
Chat zwischen Sahrah und Johannes:
J: Hallo Sahrah, du bist doch Veganer, oder?
S: Ja, wieso fragst du?
J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen.
S: Und?
J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?
(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?
Alle Kinder sind vegetarisch, außer Paluten, der mag Puten!
Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.
Außer Svedlana, die ist Veganerin.
Wie heißt der Gott der Vegetarier? Kreuterbuddha!
Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?
Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Wenn einem beim Dönerfleisch das Wasser im Mund zusammenläuft, ist das bei den Vegetariern beim Rasenmähen auch so?
Patrick ist Vegetarier.
Mobbing.
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.