Veganismus-Witze
Kommt Hafermilch aus Haferbrüsten?
Hör auf mit dem Käse, werd einfach vegan.
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
Was ist der beste Weg, AfD-Wähler von seinem Café fernzuhalten?
Auf alle Speisen und Getränke das Wort "Halal" oder "Vegan" draufschreiben.
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Besteht ein Veganer aus pflanzlichem Menschenfleisch?
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
Ich habe mir schon oft überlegt, was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden.
Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Witze über Tofu sind geschmacklos!
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee? "Brocco Lee".