Nichte-Witze

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

"Warum machen Sie denn heute nichts?"

"Ich vertrete diese Woche den Chef."

Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.

Ich kann es einfach nicht weglegen...

Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."

Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"

"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.

"Woher wissen Sie das?"

"Weil Herr Schneider fehlt."

Was ist eine Reaktion beim Sex, die man als Mann nicht hören will?

"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁

Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so fett, sie wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellen will.

Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."

Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."

Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.

Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.