Nichte-Witze
"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."
"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."
"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."
...oh.
Der Richter fragte den Angeklagten: "Haben Sie denn nicht an Ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?" Der Angeklagte antwortete: "Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!"
Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“
Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“
„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“
„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“
Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"
"Am 3. Februar."
"Welches Jahr?"
"Jedes Jahr, Herr Richter."
Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂
Zwei deutsche Polizisten finden auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.
"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen..."
"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"
Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: "Was? Jetzt hängt der scho wieder do!!?"
Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.
Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“
Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Der 8-jährige Fritz fragt seinen Vater: „Papa, was ist Bigamie?“ Sagt der Vater: „Das ist, wenn man eine Frau zu viel geheiratet hat.“ „Aha, und was ist dann Monogamie?“ „Eigentlich auch nichts anderes...!“
Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.
- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern."
- "Und? Nehmen sie dich?"
- "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht."
- "Was hast du denn geschrieben?"
- "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren."
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Welcher Bär hat nichts mit Voldemort gemeinsam?
Der Nasenbär!
Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt: "Mensch, Ron, das stinkt." Ron dazu: "Ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen."
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."