Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)
"Die Windows Problembehandlung konnte auf Grund eines Problems nicht gestartet werden."
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen."Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!"Der Ehemann macht die Schranktür auf."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid.....
Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."
"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Was ist eine Reaktion beim Sex die man als Mann nicht hören will?
"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁
Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.
Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"
Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Arzt: „Was fehlt Ihnen?“ Patient: „Ich bin so vergesslich...“ Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“ Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“ Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“ Patient: „Was für Vergesslichkeit?“
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.
Im Slytherin Quidditchtrainingslager:
Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"
Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert" *zwinkert*
Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Voldemort: "Avada Ked-" Hermine: "Stop, stop, stop! So wirst du jemandem die Augen ausstechen! Du sagst es falsch: Es ist Avada Kedavra, nicht KedavrA." Voldemort: 😐😐😐
Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"
Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"
Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
