Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Pandopp 🇲🇶
Legends never die.
~ Juice WRLD
„Entschuldigung“ und „Es tut mir leid“ haben so ziemlich die selbe Bedeutung. Außer auf Beerdigungen.
Die richtige Schreibweise ist übrigens "Boot" und nicht "Boot". Manche schreiben nämlich das zweite "o" vor dem ersten. Das ist nicht korrekt.
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.
Meine kriminelle Laufbahn begann als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.
Das war der Kipppunkt.
Wie redet man mit einem Riesen? - - Benutze große Worte.
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig?
Ein Bewegungsmelder.
Wie nennt man eine Fliege, die nicht fliegen kann?
Laufe.
Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele Meer.
Wie bringt man einen Hund zum bellen? - - Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU
Wie bringt man eine Katze zum bellen? - - Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF
Als sich die Bibliothekarin den Kopf stieß, war es ihr alles andere als Regal.
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Man muss auch lernen, nein zu sagen.
Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“
Tankwart: „Du tankst Super!“ Heinz: „Danke,Bruder!“ - - Heinz, 23, Dieselfahrer
Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein? - Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
