Pandopp

„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.“

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg

Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten:

Wer sucht, der findet und wer drauftritt, der verschwindet.

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“

Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

Ich wünschte mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.

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„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“

Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)

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Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“ Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "

Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: „So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch.“

Was ist schwarz und klebt an der Decke? ———————————————————— Ein nicht ganz so guter Elektriker!

Anscheinend lassen ca. 30% der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert. Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!!

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.

Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.

Sohn: „Mami, Mami Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.“ Mutter:„Waaaaaas?“ Sohn: „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage.“

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen. - Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen…QUETSCH!!!

Im Kleinanzeiger:

Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.