Lebenserwartung-Witze
Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.
Hunde rennen und leben 13 Jahre.
Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.
Was lernen wir daraus?
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
"Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?"
"Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!"
Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre.
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
- Wird niemals alt.
Aktien
.....................
Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...
... wärst Du heute tot.
Aktie24
Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.
-Hasen springen und leben 8 Jahre.
-Hunde rennen und leben 16 Jahre.
-Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.
Also hetzt mich nicht!
Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.
Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."
Patient: "Aber ich bin doch schon 80."
Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."
Achtung, schwarzer Humor!
Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"
Warum leben Eskimos so lange?
- Weil sie nicht ins Gras beißen können.
Desinfizieren -------------------- Ich habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.
Ist ja Wurscht, woran man stirbt.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".
Max: Weißt du, wie lange Krokodile leben?
Peter: Genauso wie Kurze.
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“
Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“