Sagt der Pfleger zum Arzt : Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben. Darauf der Arzt : Jetzt übertreibt er aber!
"Meint Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wärs aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
"Ich lese keine Corona-Witze." "Warum nicht?" "Es gibt dazu noch keine Langzeit-Studien."
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung ..."
Traumfrau ----------------
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf den Konto und 40 Grad Fieber.
LG Krankenpfleger Manni
Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist
Ein Reisender fargt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?“ Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
Tom besucht seinen Opa im Altenheim. Da sieht er, wie die Altenpflegerin dem Opa zum Abendessen eine weiße und eine blaue Pille dazugibt.
"Was sind denn das für Pillen?", fragt Tom.
"Das ist für die Nacht", erklärt die Altenpflegerin, "eine weiße Schlafpille und eine blaue Viagrapille."
"Aber Viagra ist doch gar kein Schlafmittel", wundert sich Tom.
"Ja, das Schlafmittel ist ja auch in der weißen Pille. Die blaue Pille ist dafür da, damit der Opa nachts nicht aus dem Bett rollt!"
Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.
Zack - Schuppen weg!
Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind.” “Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt. “Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!” “Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!”
Kommt eine Oma ins Krankenhaus. Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr." Die Krankenschwester antwortet: "Den werden sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."
Wie mich Helene Fischer heilte.
Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem ZImmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht. Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe !
Bei dem Versuch, sich die Schamhaare zu glätten, hat deine Mutter sich den Sack verbrannt.
Germa hat sich beim Versuch die Schamhaare zu glätten den Sack verbrannt.
Was schon die Großmutter wusste:
Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.
Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein. Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil: → Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers → Sie laufen auf fast allen Systemen → Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient → Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt → Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.
