Heim-Witze
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀
Arbeitet ein Bürgermeister daheim.
Dann arbeitet er nicht auswärts!
Kommt Steve heim, sagt seine Mutter alias Alex: "Hallo Steve, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?" Da sagt Steve: "Es war bombastisch! Wir haben mit Creepern gespielt! :)"
"Okay, und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter dann. Steve antwortet: "Welche Schule?"
Ich wollte mein Gartenwerkzeug an ein Behindertenheim spenden, doch der Slogan "Hacken für Spacken" kam nicht so gut an.
Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einer Kuh aufwacht?
"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"
Merke: Man sollte im Altersheim kein „Last Christmas“ singen!
Was haben Spiderman und Waisenkinder gemeinsam?
Sie haben beide ,,No Way Home".
Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“
„Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“
Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣
Lehrer zur Klasse: "Wer mir die nächste Frage richtig beantwortet, darf heimgehen!"
Fritzchen schmeißt ein Radiergummi gegen den Lehrer.
Lehrer: "Wer war das?"
Fritzchen: "Ich und tschüss!"
Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Sogar das Heim wollte dich abschieben!
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
Bei den Wollnys klingelt es an der Tür, Mutter Wollny öffnet.
„Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.“
„Einen Moment bitte. Paula, Paul, kommt ihr mal???“
Was ist weiß und läuft einen Berg hoch?
Eine Schneelawine mit Heimweh!
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.
Da kann man echt nichts machen.
Ich wollte Musik-Kurse in einem Behindertenheim anbieten, aber mit dem Slogan: "Rappen für Deppen" hatte ich keinen Erfolg.
Wenn Michael Heim bei McDonald's ist, dann fragen Sie ihm, was er nicht bestellen will.
Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:
“Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”