Putz-Witze

Dieter
in Slogan

Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan

„Ich täglich meinen Schnidelwutz mit Schwanzseife von Lidl putz“

war wohl zu indiskret.

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Anonym

Mut ist , wenn du um knapp 3 Uhr Nachts heimkommst , deine Frau mit einem Besen vor der Tür steht und du fragst : , Bist du am putzen oder fliegst du noch weg ?"

Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt „Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt“

Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen…

Flachwitzjunky
in Oma

Fragt ein Mann den anderen der auf Klo ist : Putz du gerade deinen a****sch ab ? Der andere darauf : ja und danach fang ich an zu kacken 💩?

Anonym

Der Mann und die Frau geraten im Zoff Sagt Die Frau : ich koche für dich , wasche , putze und kaufe ken für dich. Ich fühl mich so wie Aschenputtel Der Mann : Ich habe ja gesagt das Leben mit dir wird wie ein Märchen 😂😂😂

Ruby

Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: „Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht.“

Die erste Kundin betritt den Laden: „Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen.“ Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: „Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen.“ „Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!“, antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

„So macht man das“, meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, „bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!“ Die nächste Kundin betritt den Laden: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!“ Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: „Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?“ Darauf der Lehrling: „Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!“

„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause zu kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

Alva

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?

Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen!

Anonym
in Haushalt

Putzen ist saugefährlich!

Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte

jahuuu

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt ?

Ich weiß es nicht, aber es kann verdammt gut putzen

Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist als sie zu putzen.

Sagt meine Mutter zu mir: Raum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben. Antworte ich: und ich wohne in der anderen Hälfte.

Unsere Grundregeln im Restaurant:

  1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen.

  2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen.

P. S. Chef nicht putzen.

Anonym
in Coronavirus

Arsch

Dank des Corona Virus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.

Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fenster putzen genommen.

…Fenster putzen ist ja auch für den Arsch.

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#BleibzuHause

Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.

Kiddy

Ich habe gestern eine Frau in freier Wildbahn gesehen. Sie war am putzen.

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Putzfrau Gretel (AKK)

Eigentlich wollte ich putzen.
Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.