Kommt ein Ehemann spät Abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. „Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus“?
Besen-Witze
Mut ist , wenn du um knapp 3 Uhr Nachts heimkommst , deine Frau mit einem Besen vor der Tür steht und du fragst : , Bist du am putzen oder fliegst du noch weg ?"
Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ - „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt.
Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen hat nicht funktioniert!“ - „Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!“, antwortet der Arzt.
Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert… wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?“ Da antwortet der Arzt: „Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!“ - „Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?“ - „Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!“
Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: „Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?“
Darauf der Verkäufer: „Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?“
„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause zu kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“
„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!
Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
Warum reiten Hexen auf Besen?
Weil Staubsauger zu schwer sind
Der Märtyrer
„Sind Sie noch VERLOBT?“ „Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr.“ „Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?“ „Ich habe sie GEHEIRATET!“
Warum nimmt eine Blondine Ketchup aifs Klo? Damit die Wurst beser schmeckt.
Ich habe gestern meinen Besen verkauft.
– I don’t kehr.
iPone und 1+ trefen sich da sagte 1+ ich bin beser den ich habe +1 dazu.
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher? , mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehn sie beide nur herum!,
Hexen …
Warum tragen Hexen keine Unterwäsche.
Das sorgt für eine bessere Haltung auf dem Besen
Manuel ist so neu, da frisst er einen Besen
Deine Mutter ist so fett da rollt sogar der Besen weg
Minecraft BOOOOOMMMMMMBASTISCH FORTNITE IST BESER
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen,aber der Slogan Chinesen an die Besen kam nicht so gut an
Chuck Norris schwitzt nicht beim kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!
Chuck Norris fängt den Schnatz, OHNE BESEN!
Chuck Norris machte einmal einen so heftigen Roundhousekick, der in die Zeit zurückgereist ist und Adolf Hitler getötet hat!