Eigentlich wollte ich putzen.
Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg!
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Der Drogist sagt zu seinem Lehrling: "Wir müssen jetzt Powerselling machen, damit wir mehr verdienen." Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu. Frau sagt: "Was soll ich denn damit?" Lehrling antwortet: "Wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen."
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
Fragt ein Mann den anderen, der auf dem Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?"
Der andere darauf: "Ja, und danach fange ich an zu kacken!"
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.
Was hat eine putz Frau beim sex
Wäscheständer
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.
2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.
P. S.: Chef nicht putzen!
Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!
Was sagt der Arzt zu Klikk?
"Sie sind nicht krank, sie müssen nur ihre Zähne putzen!"
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
– Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.
Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?
"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"
Mit was putzen sich Inder die Zähne?
Mit Currypaste!
Baum-Schlumpf, Papa Schlumpf und Schlumpfine sitzen am Abendbrottisch. Fragt Baum-Schlumpf: „Papa, Mama, warum seid ihr eigentlich blau?“
Papa Schlumpf: „Weil wir immer so viele Heidelbeeren essen.“
Baum-Schlumpf zeigt auf den Putz-Minion Stuart: „Warum ist er gelb?“
Schlumpfine: „Weil er immer so viele Bananen frisst.“
Baum-Schlumpf: „Ich esse weder Gurken, Salat noch irgendwas anderes grünes. Warum bin ich dann grün?“
Dreier
"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."
"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."
"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
