Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe.
Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“
Immer tiefer gräbt er...
Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“
Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“
" Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?" " Mit X." " Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?" " Mit P." " Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?" " Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?" " Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben." " Na dann lies mir den doch mal vor." " Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!
Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!" rief sie.
Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"
Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...
....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!" Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund." Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um." Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?" Lisa: "Ein halbes Hendl."
Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"
"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.
Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.
Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."
Ich so: "Ach, was denn?"
Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."
Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"
Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"
Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Welches Tier hat 5 Beine?
-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. „Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen.“ – „Haben Sie denn etwas draufgetan?“ – „Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!“
Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese. Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.
