Hunde

Hunde-Witze

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg."

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!", ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."

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Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Gestern hat die Polizei angerufen, weil meine Hunde angeblich Leuten auf Fahrrädern nachjagen würden.

So ein Unsinn, meine Hunde haben gar keine Fahrräder!

Ist es nicht interessant wie Hunde in anderen Sprachen klingen

In England woof woof In Deutschland wau wau In Holland Haff Haff Und Belgien blaf blaf Und in China bruzzel bruzzel

Sei nicht traurig

Wenn Dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei nicht traurig. Ja. Sei froh. Freue Dich, dass Hunde nicht fliegen können.

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"

"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."

"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."

"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"

Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber - jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad.

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Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:

Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich* - Scheiß drauf

Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.

- - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" Sagt Herr Maier peinlich gerührt : "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?" "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen"

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Der ultimative LIEBES-TEST

Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:

1. Der Köterer geht mit seinem Hund und seiner Partnerin zu seinem Auto. 2. Er sperrt seine Partnerin und den Köter im Kofferraum ein. 3. Er wartet 30 Minuten oder auch länger. 4. Er öffnet den Kofferraum.

Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut den Köterer zu sehen? Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.

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Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft. Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften.

In Deutschland produzieren die Hunde jedes Jahr etwa 2 Millionen Tonnen Scheisse. Das ist sogar etwas mehr, als Dieter Bohlen in einer Woche produziert.

Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, das die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt natürlich nicht, sowas weiß man doch." Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund, "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt das Du der Vater bist und nicht mein Hund."

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Treffen sich zwei Hunde . Sagt der eine : Da drüben gibt es einen neuen Baum den müssen wir unbedingt gießen.

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Ein Mann betritt eine Tierhandlung.

Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"

"100 Euro", lautet die Antwort.

Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.

Verkäuferin: "Das tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

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"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"

"Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!"

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!"

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Überflüssige Hinweise

VORSICHT, schissiger und bissiger Hund! Ein Schild mit der Aufschrift Hund ist vollkommen ausreichend.

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