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Kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen.“ „Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!“ „Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten…“

Deine mutter ist so haarig wenn sie mit dem hund raus geht wird sie als erstes gestreichelt

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“

„Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert.“

„Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne.“

„Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?“

„Konnten Sie nicht früher kommen?“, fragt der Arzt vorwurfsvoll. „Die Sprechstunde ist längst beendet.“ Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. „Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen.“

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" Sagt Herr Maier peinlich gerührt : „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?“ „Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen“

Herr Hein : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Frau Maier : "Das tut mit schrecklich Leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld." Herr Hein : „Nein, ich wollte den Hund kaufen.“

Wahre Hunde-Liebe

Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:

„Warum bist du denn hier?“

„Mein Herrchen will mich kastrieren lassen.

„Warum das denn?“

"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. - Und warum bist du hier?“

„Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen.“

„Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?

„Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier.“

Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest. Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund woof woof , in Deutschland wau wau , in Tschechien haff haff ,in Holland blaf blaf und in China BRUZZEL BRUZZZEL

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz. :)

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald,auf einmal wird sie angeschossen.Später beim Arzt wird festgestellt das sie drei Kugeln im Körper hat,aber nichts bedrohliches.Die Geburt verläuft gut und sie bekommt 3 gesunde Kinder.Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert,als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal pling gemacht.Die Mutter errinerrt sich wieder an den Unfall mit den 3 Kugeln und sagt:Ja ich weiß das passiert nie wieder versprochen. 2 Wochen später kommt das 2te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert, als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal plinggemacht.Die Mutter sagt jaja das passiert jedem mal,aber es wird nie wieder vorkommen.Wieder 2 Wochen später kommt das 3te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert.Sagt die Mutter: jaja ich weiß,als du auf der Toilette war hat es aufeinmalpling gemacht. Nein Mama ich hab beim w.....n den Hund erschossen.

Wieso baut eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht mehr in Die Ecke macht.

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: „Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?“

„Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen.“

„Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?“ „Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen.“

„Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?“

„Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine.“

„Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?“

„Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!“

„Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!“

Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?

  • ein Förster nach dem Waldbrand

Was ist rot und liegt unter dem Baum?

  • der Hund der glüht noch

Ein Mann betritt eine Tierhandlung.

Er fragt: „Wieviel kostet der Hund dort?“

„100 Euro“, lautet die Antwort.

Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.

Verkäuferin: „Das tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.“

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: „Mag der Hund auch Kinder?“ „Sicher“, antwortet der alte Besitzer, „aber ich würde ihm Hundefutter geben.“

Kind: ,Mami, Mami, der Hund f...t!" Mutter: ,Dann schau’ weg.„ Kind: , Aber es tut weh!“

Geht ein Asiate mit seinem Hund ins Restaurant. Sagt der Kellner:" Man darf kein Essen mitbringen." 😂😂😂