Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

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Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.

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Deine Mutter furzt mit ihrem Köter um die Wette.

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„Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“ „Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“

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deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft zurück Fukano!

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.

Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“

Indianer: „Er kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, alter Hund, wie geht’s denn so?“

Hund: „Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus…“

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: „Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?“

Indianer: „Pferd kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, altes Pferd, wie geht’s denn so?“

Pferd: „Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“

Indianer: „Schaf lügt…“

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Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat? – Um die Häuser ziehen.

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: „Was machen Sie denn mit dem Hund?!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“

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Die Stewardess zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“ Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“ Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt.“ Sagt der andere: „Was machst du denn?“ Sagt der erste: „Ich Bellgrad.“

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„Konnten Sie nicht früher kommen?“, fragt der Arzt vorwurfsvoll. „Die Sprechstunde ist längst beendet.“ Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. „Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen.“

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Wie nennt man einen Hund auf Französich? -La Bello

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Wenn deine Mutter mit dem Hund geht,wird sie zuerst gestreichelt

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Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: „Entschuldigung, mein Hund war es.“

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Deine Mutter ist ein Hund und Miaut.

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Deine Mutter macht, wenn ihr Hund im Auto furzt, die Scheiben hoch.

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Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.

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Was hat vier Beine und einen Arm? – Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

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Deine Mudda ihr Bandwurm zockt Worms 3 mit dem Bandwurm ihres Hundes.

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Dei Mudda ihr Bandwurm und dei Hund sein Bandwurm hatten 'ne Swingerparty.

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