Hunde-Witze

Beste Witze S+T
in Fritzchen

Wie heißt ein Hund im Brot ~ hot DOG Oma und Andreas gehen spazieren Andreas sieht 5€ er will sie aufheben und Oma sagt was auf dem Boden liegt darf Man nicht aufheben da liegt eine Bananen Schale und Oma fällt hin Oma sagt hilf mir hoch da sagt Andreas was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben😂

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“.

Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”

Ginny2.0
in Chemiker

Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt woraus die Getränke auf einen Tisch bestehen bestehen.Der Chef Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk als der junge Praktikant sagt oh und in das woran sie gerade trinken da hat der Hund rein gepisst.

Wie bringt man einen Hund zum bellen?

Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU

ami_bubi
in Computer

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: „Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt“.

„Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen“ antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.

Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.

Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.

Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.

Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.

Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.

Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst…

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

  1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.

  2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

  3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

  4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

  5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

Lidl lohnt sich😂

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Anonym
in Harry Potter

Hagrid:Es gibt keinen sicheren Ort , keinen außer Hogwarts Hogwarts: versteckt einen dreiköpfigen Hund , hat eine kammer mit einer Riesenschlange.Dementoren überwachen Hogwarts . Werwolf läuft rum . Drache versucht einen Jungen zu töten . Die Peitschende weide versucht zu töten.

Anonym

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter ist so dumm sie verwechselt dich mit ihrem Hund

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Niemand

Welcher Hund kann höher springen als ein Haus? Antwort: Alle Hunde. Häuser können nicht springen.🤔🤣

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:

,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.   Sagt Herr Meier peinlich berührt:

,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"   ,Nein", antwortet der Nachbar

,ich will den Hund kaufen."

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: „Wovon bist du denn so nass?“

Die kleine Monika: „Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt.“

Mutter: „Aber davon wird man doch nicht so nass!“

„Doch, doch“, sagt die kleine Monika, „ich war der Baum.“

Thugliveofme79
in Deine Mutter

Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen an ihrem Geschmack

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

– Den No-Bell-Preis

in Schaf

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: „In Ordnung.“

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“

Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“

Der Schäfer sagt: „Sie sind ein Unternehmensberater.“

„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der junge Mann wissen.

„Sehr einfach,“ sagt der Schäfer, „erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!“

Mara

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ - „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen hat nicht funktioniert!“ - „Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!“, antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert… wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?“ Da antwortet der Arzt: „Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!“ - „Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?“ - „Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!“

Moin Meister

Wie heisst ein Hund in der Sauna?

…Hotdog

#BleibzuHause

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt. 🤪

#BleibzuHause

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Anonym

Tote Hunde bellen nicht.

Anonym

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.

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