Ein Chinese kommt mit Hund in ein Restaurant, sagt der Kellner "Das mitbringen von Essen ist Verboten."
Darin ist Chuck Norris hundertprozent konsequent, geradezu vorbildlich. Er tritt nie, nie einen Hund in den Arsch. Nie! Wirklich niemals! Chuck Norris schlägt den Hund mit dem Stock auf den Kopf.
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier ?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "
"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Ein Salto - je nach dem
Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."
Geht ein Asiate mit seinem Hund ins Restaurant. Sagt der Kellner:" Man darf kein Essen mitbringen." 😂😂😂
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut so weh!"
Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.
Putin vergrößert die russische Armee ... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.
Unter einem Regenschirm stehen 10 Menschen, 4 Katzen und 6 Hunde. Warum wird keiner nass? Weil es nicht regnet.
Was gehört auf jeden Hund?
Kräuterbutter!
Hunde sterben nicht. Sie ziehen nur um. In unsere Herzen.
Hasen hüpfen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 13 Jahre. Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre. Was lernen wir daraus?
Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...
Wie heisst ein Hund im Solarium?
...Hotdog (der Witz ist scheisse)
Altes Sprichwort
Der Mann hat etwas gegen Hunde. Der kann gar nicht schlecht sein.
Warum bauen Eskimos ihre Iglus rund?
Damit die Schlittenhunde nicht in die Ecke scheißen.
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."
"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"
