Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
Hunde-Witze
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, okay!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach.
Passant: "Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann."
Fritzchen: "Wieso, er verliert doch dauernd."
Hagrid: "Es gibt keinen sicheren Ort, keinen außer Hogwarts." Hogwarts: versteckt einen dreiköpfigen Hund, hat eine Kammer mit einer Riesenschlange. Dementoren überwachen Hogwarts. Werwolf läuft rum. Drache versucht einen Jungen zu töten. Die Peitschende Weide versucht zu töten.
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
In der Notaufnahme:
Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht?”
Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”
Woraus bestand das Regime des Dritten Reiches? Antwort: 1. ein Hirte, 2. 80 Millionen Schafe, 3. ein lahmer Hund (Goebbels), 3. ein vollgefressenes Schwein (Göring).
Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?
McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.
"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Lehrerin: Leo, du hast den selben Aufsatz über deinen Hund geschrieben wie dein Bruder!
Leo: Es ist aber auch der selbe Hund. 🐕
Ein Mann begegnet dem katholischen Pfarrer und erzählt: „Hochwürden, mein treuer Begleiter, mein Hund ist vor kurzer Zeit gestorben. Ich möchte ihn beerdigen lassen.“
Der Pfarrer sagt: „Es tut mir leid, aber wir lassen keine Hunde beerdigen. Vielleicht haben Sie bei den evangelischen mehr Glück.“
Der Mann verabschiedet sich, wendet sich erneut zum Pfarrer und stellt eine weitere Frage: „Hochwürden, denken Sie, dass 10000 Euro für so eine Beerdigung ausreichen?“
Der Pfarrer antwortet: „Warum haben Sie mir nicht davor gesagt, dass Ihr Hund katholisch ist?“
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.
Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.
Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.
Lektion gelernt!
Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?
Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.
