Hunde-Witze

Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“

Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“

Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?

Deine Mutter war mit ihrem Hund verlobt, bevor sie deinen Vater geheiratet hat.

Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!

Helmut (67), der einfach alles isst.

Lehrerin: Leo, du hast den selben Aufsatz über deinen Hund geschrieben wie dein Bruder!

Leo: Es ist aber auch der selbe Hund. 🐕

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?

Der Knochen ist für den Hund, und die Schule ist für die Katz!

Karlchen ist bekannt für seine „schrägen Scherze“. Eines Tages beobachtet ihn eine ältere Frau dabei, wie er einem Dackel einen Knoten in den Schwanz macht. Entsetzt eilt sie zu ihm, um ihn zu schelten. „Junge, du kannst doch dem Hund keinen Knoten in den Schwanz machen! Stell dir mal vor, ich würde das bei dir machen.“ Karlchen blickt überrascht ob der Schelte auf, überlegt einen Moment, beginnt herzlich zu lachen und sagt schließlich: „Och Tante; so einen kleinen Knoten kannst du ja gar nicht machen!“

Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"

Noah: "Er will es mir nicht sagen."

Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?

Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.

Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“

„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“

Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"

Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"

Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an.

Nach einer halben Stunde kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.

Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"

Meint der andere ganz trocken:

"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"

Die Limousine des Führers fährt den Hund eines Fleischers tot. Hitler schickt den Chauffeur in die Fleischerei, um sich zu entschuldigen. Der Chauffeur sagt: "Heil Hitler! Der Hund ist tot!"

Da ruft der Fleischer: "Endlich! Hier, nehmen Sie die großen Würste mit!"

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"