Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Hunde-Witze
Niemand kann sagen, wie alt Katzen, Hunde etc. werden, weil...
Die leben, bis sie sterben!
Und keiner weiß, wann das ist.
Das kann heute, nirgends, aber auch in Jahren sein.
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Amerikaner: "Die ganzen Migranten essen unsere ganzen Hunde und Katzen auf."
Auch Amerikaner: Fressen so gut wie jeden Scheiß, frittieren es manchmal zwei- oder dreimal und trinken dazu einen Mountain Dew. Fertig ist das typisch amerikanische "Essen".
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Antwort: Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! 😂😂😂😂😂
Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?
Bellkartoffeln!
Zwei Katzen treffen sich. Die eine sagt: "Das hat sich da draußen ausgekratzt, allerdings mit den Hunden!"
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"
Dein Hund ist schlauer als ich, denn er schreibt gerade.
Welcher Hund hat am meisten Angst vorm Hammerhai?
Nagehai (Wasserhund).
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Fragt ein Kunde den Friseur: "Warum schaut uns denn Ihr Hund die ganze Zeit so treuherzig an?"
Darauf der Friseur: "Er hofft, dass für ihn vielleicht mal etwas abfällt!"
Stellt euch vor, ihr habt einen Hund, der kastriert wurde. Sagt dann mal zu ihm: "Komm her, wenn du die Eier hast!"😅😂🤣
Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"
Sind zwei Hunde im Zwinger. Sagt der eine: "Wuff!"
Sagt der andere: "Das wollte ich auch sagen!"
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!
Maurice liebt es, Arschhaare von seinem Hund zu rauchen!
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?
