Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.
Ein Fotograf sagt zu einem Pinguin: "Schwarz-weiß Foto oder mit Farbe?"
Pinguin: "Wie gemein, Sie Hund!"
Ein Hund wird in die Toilette geworfen.
Ich: „Das arme Klo!“ 🤣🤣
Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund..."
Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"
Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕🦺
Wie nennt man es, wenn man in HU eine Runde spazieren geht? Hunde.
Maxi trifft Noah auf der Straße.
Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"
Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"
Eine Frau hat zwei Hunde, der eine heißt Anus, der andere heißt Hose.
Dann kriecht Anus in ein Loch rein, und Hose rutscht eine 2 m tiefe Schlucht runter. Die Frau schreit: "Anus raus, Hose hoch!"
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Welches Weihnachtslied mögen Hunde am liebsten? "Gengelbels".
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Niemand kann sagen, wie alt Katzen, Hunde etc. werden, weil...
Die leben, bis sie sterben!
Und keiner weiß, wann das ist.
Das kann heute, nirgends, aber auch in Jahren sein.
Amerikaner: "Die ganzen Migranten essen unsere ganzen Hunde und Katzen auf."
Auch Amerikaner: Fressen so gut wie jeden Scheiß, frittieren es manchmal zwei- oder dreimal und trinken dazu einen Mountain Dew. Fertig ist das typisch amerikanische "Essen".
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Antwort: Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! 😂😂😂😂😂
Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?
Bellkartoffeln!
Zwei Katzen Treffen sich, die eine sagt das hat sich da draussen ausgekratzt allerdings mit den Hunden
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Stellt euch vor, ihr habt einen Hund, der kastriert wurde. Sagt dann mal zu ihm: "Komm her, wenn du die Eier hast!"😅😂🤣
Fragt ein Kunde den Friseur: "Warum schaut uns denn Ihr Hund die ganze Zeit so treuherzig an?"
Darauf der Friseur: "Er hofft, dass für ihn vielleicht mal etwas abfällt!"
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"
