Tobias-Witze

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Lehrer: „Nenne drei Schneckenarten!“

Tobias antwortet: „Weinbergschnecke, Nacktschnecke, Zimtschnecke!“

Hallo, mein Name ist Tobias, aber meine Freunde nennen mich Mastubias!

Tobi sieht seinen Lehrer und seinen Bruder am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie dort so machen.

Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in den Anus meines Bruders schieben, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne!"

Wie bestellt man auf Englisch "Bier"? "Tubiass".

Tobias liegt nackt am Badestrand. Nur ein Hut bedeckt seinen Genitalbereich.

Kommt eine elegante Frau daher und sagt zu ihm: "Wenn Sie ein echter Gentleman wären, würden Sie vor einer Dame den Hut heben!"

Antwortet Tobias: "Und wenn Sie eine echte Lady wären, würde sich der Hut von alleine heben!"

Rosen sind rot, Johannes ist nett, und Tobias fickt Isabella im Bett.

Alle schauen den Ponys zu, außer Elias, der schaut zu Tobias.

Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!

Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.

Tobias ist fett!

Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.

"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"

Tobias, 20, fassungslos.

Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.

(can i get tobias?)

Alle Kinder sind in der Rutsche, außer Tobias, der steckt in Elias.

Alle kacken auf Tobias, außer Tobias Lengauer, der bekommt einen Arschbohrer von Elias.

Tobias ist ein HUan.

"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"

Was stinkt und ist ein Hurensohn? ... Tobias, die Brillenschlange!

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"