Was hat Beine wie eine Katze, eine Schnauze wie eine Katze, Augen wie eine Katze, ist aber keine Katze?
Ein KATER.
Was ist bunt, läuft auf der Wiese herum und macht wau wau? Eine Kuh im Trainingsanzug mit Sprachfehler. 😂🐄
Der einzige der zu meinen Outfit wow sagt, ist mein Hund
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"
In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?
Der Knochen ist für den Hund, und die Schule ist für die Katz!
Warum geht Anna's Katze ins Fitnessstudio?
Weil sie einen Muskelkater kennenlernen will.
**Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:**
,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
**Sagt Herr Meier peinlich berührt:**
,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!! Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Ich habe zwei Meerschweinchen. Das ein heißt Einer und das ander Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.
Und weist du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug♥
Die lehrerin zu jakob: dein Aufsatz ,,mein Hund`` ist genau der gleiche wie der von deinem bruder. Jakob: ich weiß, ist ja auch der gleiche hund.
Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony." Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause."
das eine meerschweinchen zum anderen : " warum heißen wir meerschweinchen ? sagt das andere weil einer zu faul war um uns einen richtigen namen zu geben.
Was sagt eine Chinesische Katze ? Mihau
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nichtmal ein Fahrrad.
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er WAU. Deswegen liebe ich ihn.
Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: "Entschuldigung, mein Hund war es."
„Los Pikachu, Donnerblitz!“
„Alter, hast du gerade meinen Hamster auf Amactus geworfen??“
