Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!"
"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause??"
Die Nachbarin steht vor der Tür und beschwert sich: "Ihre verdammte Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh, gut, dass Sie das sagen; dann bekommt sie heute kein Futter mehr!"
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Wachhund.
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du häufiger lüften."
"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"
Wo wohnen die meisten Katzen? – Im Mietzhaus.
Ich weinte, als mein Vater Paprika zerhackte.
Ich vermisse Paprika.
Er war ein lieber Hund...
Chuck Norris hat einen Stein als Haustier. Er nannte ihn "die Erde".
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“
„Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“
Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.
