Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.
"Boring", antwortete er.
Zahnarzt-Witze
Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“
Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: „Doktor, es tut weh, wenn ich hier drauf beiße.“
Der Zahnarzt schaut ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: „Dann beiß doch einfach woanders drauf!“
Maya kam vom Zahnarzt nach Hause. Fragte die Mutter: "Wie war es beim Zahnarzt?"
"Der Zahnarzt ist so herumgehüpft, als er meine Zähne berührt hat!"
Junge beim Zahnarzt. Er bibbert und als der Zahnarzt zum Bohrer greift, ruft er: "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu bohren, das Loch ist schon drin!"
Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?
Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.
Was ist rot und macht die Zähne kaputt? Ein Backstein!
Geht ein Narzisst zum Zahnarzt.
Fragt der Zahnarzt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Narzisst: "Sehen Sie, ich habe hier hinten ein Loch und ich brauche eine Füllung."
Der Zahnarzt: "Ich denke eher, Sie brauchen eine große goldene Krone."
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahndung kommt?
Belege entfernen!
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Wenn ein Bäcker, ein Mathematiker und ein Zahnarzt jeweils eine Pizza haben, zu wem sollte man gehen, wenn man Hunger hat?
Antwort: Zum Mathematiker, der teilt immer!
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"
"Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"
Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."
Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt.
Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...“
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.