Partner
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt ...
... geht man dann einmal oder zweimal fremd?
Eine Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: "Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause?"
Liebesleben
..........................................
Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.
"Mein was ???"
Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!
Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch - Seite 12!"
Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?
Ja, unbedingt.
Okay... *Peng*... Erledigt!
Heirate oder heirate nicht, du wirst es beides bereuen.
Schatz, findest du mich toll?
"Ja, klar."
Oh, wie süß von dir! ☺️
"Du bist einfach ein Tollpatsch!"
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship ...
GENAU!
"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"
"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."
"Eben!!!"
Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.
Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"
Hallo Leute,
heute mal wieder ein Witz:
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
Lies es von unten nach oben!
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Sie hat Hunger und schneidet eine Tomate in dünne Scheiben.
Sagt er: "Oh, ich hab' Lust auf Tomaten!"
Schaut sie ihn an und sagt: "Ich hätte jetzt Lust auf Gurken!"
PS: I love you <3
Er: Warum trägst du immer schwarze Sachen?
Ich: Weil ich auf deine Beerdigung warte!! 😂💖💗
Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“
Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.
Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.
Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:
„Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe):
„Schwänzle au!“
Karten...
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Sex24!
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship, außer deine Mutter.
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
